Soy Motero

Por Pablo Motos

Hola, buenas noches a todos y a todas.Soy un motero, y lo digo asi,
en frio y a cara descubierta, que pasa. Los moteros somos otra raza
de personas, tenemos otro modo de vida, otro modo de pensar y hasta
de ir al baño ¿o es que acaso no es normal mearse encima en mitad
del desierto tras 450 km de etapa del Paris Dakar? Pues eso.•

Pero dentro de los moteros, tenemos unas diferencias muy claras entre
unos y otros.

A quien no le suena la marca de motocicletas Harley Davidson??
A todos no? Pues bien, esos son los cerdos, no no, no me estoy
refiriendo a los que van encima (aunque alguno lo parezca), las
motocicletas Harley Davidson son conocidas como los Cerdos de
Milwokee,y ustedes se preguntaran ¿y porque coño le llaman cerdo
a una moto? Pues yo la verdad es que tampoco lo se mucho, pero
supongo que el ruido a tocino ronco, el olor a lubricante
quemado y el ir dejándolo todo lleno de aceite y piezas a su
paso tienen algo que ver.

Pero aquí donde los ven, los usuarios de Harley Davidson son
las personas más queridas por los dentistas, no os podeis
imaginar lo que vibran esos cacharros del demonio, se te caen
hasta los empastes, vamos que me juego todo lo que tengo a que
a más de uno se le han curado hasta las hemorroides, me rio yo
de los aparatos de la teletienda para quitar tripa, una
Harley Davidson, eso es lo que les hace falta, ¡¡ con eso si
que tiemblan los michelines ¡!!

Luego los usuarios de estas motocicletas se agrupan en tribus,
son unos cachondos mentales de la hostia, tienen cada nombre más
didáctico, por un lado tenemos a los Perros del Ebro", joer, que
miedo, mira si no se podrían haber puesto Los Caniches del Cinca
que no coño, Perros del Ebro, que acojona mogollón colega.

También están los archiconocidos Angeles del Infierno esos si
que dan miedo solo de escuchar su nombre, pero vamos a ver almas
cándidas, es que no había otro nombre? pero como se puede hacer
llamar Angel a un tio de 150 kg con unas barbas más largas que las
de Papa Noel, greñas hasta el culo y vestido con cuero y tachuelas,
ah, que son del infierno aaahh, lo del infierno debe de ser por lo
mal que lo deben de pasar los amortiguadores de sus motos, esos si
que las pasan putas, menudo tormento ¡¡

El dia que me compre una Harley me monto un club que se va a llamar
Las margaritas de estaño si que pasa, ya se que suena cursi, pero
que pasa que si hay unas que se llaman las Rosas de Acero yo no me
puedo llamar asi? Vamos hombre.



Por otro lado tenemos a los conductores de scooter
Estos los hay de dos tipos

Tipo A) Los ejecutivos de Ciudad

Tipo B) Los malotes

Los del tipo A no tienen mucho que destacar, excepto que en vez
de un scooter muchos parece que vayan sentados sobre el sofá de
casa con ruedas, la madre que los parió, pero como se puede ir
cómodo en un engendro que la posición de conducción es exactamente
la misma que cuando los aizkolaris vascos se disponen a cortar troncos
¡¡ aupa Iñaki ¡!!, por no contar con las ruedas, madrededios que
ruedas ¿ya no las podían hacer más pequeñas? Joer, si parecen las
de los cochecitos majorette con los que jugaba de pequeño• La virgen,
como se atreverán a ir con eso. Y los cascos que llevan? Eso si que
es cachondo, sin la parte de la mandíbula, parecen funcionarios
atendiéndote al otro lado de la ventanilla de Hacienda•

Luego están los malotes, si, los chavales estos con cara de mala
hostia,con el casco abrochado arriba en vez de abajo y con la moto
más tocada que el culo de una tonta y haciendo más ruido que Carod
Rovira en un mitin de Blas Piñar•


Vamos a ver chaval, porque esa cara? Porque? Es que no lo entiendo.
Tienes algún problema, te he hecho algo, te duele algo? Porque si
lo que tienes son almorranas te has confudido de moto, te tendrias
que haber comprado una Harley•

Luego los ves con la bandera de España ¡¡ quietoparao!! Faltariaplus,
hay que ensalzar el amor patrio, hacerle arrumacos a la nacion y
demostrar alla por donde vas que eres ES PA ÑOL, te quieres quitar
la banderita chaval? No ves que nos estás dejando a los demás con la
reputación por los suelos? Así nos miran en el carrefour, bueno en
Europa, que es lo mismo, el viejo continente.

Y digo yo, porque coño te abrochas el orinal ese en la parte de
arriba en vez de en la parte de abajo? Ya se porque la cara de mala
hostia, no saben lo que es arriba y abajo, estos niños no veían Barrio
Sésamo y tienen remordimientos de conciencia, de ahí que algunos
lleven los pelos de punta ¡ en honor a Espinete ¡!!

Luego las novias, eso es flipante, prohibido montar a la moto
sin enseñar el tanga, luego se quejan del precio de los seguros,
no me extraña con la cantidad de accidentes que provocan•

Y las motos? Que me decís de las motos? Eso ya es el paradigma
del tunning total, no lo supera ni el coche de Batman•

Que si unos espejos pequeños, que si los reposapies de colores,
ahora le meto unas luces de neón por los bajos para que
ilumine el suelo cuando paso, mola mazo que te cagas•

Luego por otro lado tenemos a los moteros PRO es decir,
a los equipos profesionales del Campeonato del Mundo de Velocidad•

Lo de estos si que es grave, que digan lo que quieran, pero
aquí, entre nosotros, para mi que son gays.•

Son todo tios, viajan juntos en el mismo autocar, los pilotos
ni siquiera miran a las chicas de la sombrilla de la parrilla de
salida, van vestidos con esos monos de cuero ajustaditos al cuerpo
y encima van provocando con la pose que ponen encima de las motos
y todo el día hablando de darle al mango", lo dicho, maricones
perdidos•

Son la hostia, pero los que ya son la rehostia son los equipos
españoles del mundial•

Saben cuantos hacen falta para cambiar una bujía? 14, hacen
falta 14• un ingeniero jefe que decide la marca de la bujía,
3 ingenieros más que deciden la longitud y el paso de rosca
de la bujía, otros 4 que formando un comité de crisis deciden
el par de apriete de la bujía, otros 5 que deciden el grado térmico
y un matao que es el que pone la bujía, que más le vale a ese matao
que la moto vaya bién, porque si no se come un marrón de la
hostia•

Luego son la leche dando excusas cuando no ganan•
Las tenemos del tipo "es que peso más que mi rival", nos ha jodido, haber
salido cagao de boxes gilipollas, no te aguantes más en tu interior eso"•
Esta también es buena "no hemos acertado en la elección de las gomas", vamos
a ver, tu a que pensabas que venías, a una carrera de motos o a pincharte en
la vena? Ah, que te refieres a los neumáticos, tu eres tonto, ponle las
mismas que lleva el que ha ganao•

Luego la de "mis rivales no me han dado opción", cáscatela, tu es que no
sabes tratar las cosas con diplomacia, cuando vayas detrás le tocas el pito
y le pides paso, o cuando vayas a la par le dices que detrás de esa curva ha
puesto la Guardia Civil un radar, o sencillamente, cuando entreis juntos en
la curva te tiras al suelo y reclamas penalti, QUE ERES ESPAÑOL TIO¡¡¡¡

Luego también corre el mito de que si te compras moto ligas mas•
Y UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR•
Recuerdo una tarde en el bar, echando unas birras con los colegas, acababa
de estrenar moto, una flamante Kabrasaki XZYPTR RRR 1320, buah, brillaban
los carenados, las llantas, buah, una pasada•
Pues estamos ahí hechando unas birras y se me acerca una tía y me dice "me
llevas a dar una vuelta en tu moto nueva??", funciona tío, funciona, esto de
comprarte moto para ligar funciona•

Salimos hacia fuera, le dejé un casco y le ayudé a subir en la moto•
Cuando se había montado le dije "agárrate fuerte y si ves que voy demasiado
deprisa me gritas"•

Lógicamente salí hacia una carretera con más curvas que una cuerda dentro de
un saco, al principio fui más o menos despacio, y como ella no decía nada y
tampoco se agarraba mucho pues empecé a darle más a la moto, ahí ya se
empezó a agarrar más fuerte•

Y empezaron las curvas más fuertes y yo cada vez más rápido y ella cada vez
se apretaba más a mi, pero seguía sin rechistar ni decir ni mu, al rato
pensé esta a la que llega a casa deja las bragas para tirar directamente,
esta no me conoce a mi y empecé a darle gas y más y más gas, y tan
pendiente estaba de sus pectorales recorriendo mi espalda en cada frenada
"in extremis" que lo que tenía que pasar pasó, lógicamente, me comí la curva
y nos salimos a más de 200 km/h a un campo que tenía lo mismo de llano que
la cara de una abuela del inserso•

A la que pude parar la moto, bajó de la moto la tia echa una arpía y se puso
a gritarme como una loca, que si estaba loco, que si corría mucho, ¡¡¡ pero
no sabes gritar antes desgraciada ¡!!

Lo más guapo de todo es en los semáforos•
Ahí estamos 5 tios en "pole position", miradas asesinas, sudor frio, el
semáforo de los peatones empieza a parpadear, la tensión se masca en el
ambiente, semáforo en verde y gas¡¡¡¡•

100 metros, 200 metros, primera curva a derechas, vas tercero, le haces un
interior al de tu derecha apurando frenada que te cagas, segundo, siges sin
cortar gas, dios mio, esto no puede ser verdad, el de delante se acaba de
pasar de frenada y le pasas to follao, ya estás mascando la gloria, te ves
descorchando el cava en lo más alto del podio, cuando de repente, un ruido
ensordecedor te adelanta, es un criajo malote con su scooter trucao que te
dice pringaooo, cámbiate la mobiletteeee"•

Y viajando en carretera, buah, que pasada, eso es el climax del climax, la
creme de la creme, lo más de lo más y de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo
superior•
Que te crees tu eso•
Si viajas en primavera, jeje, más te vale que no tengas alergia al polen,
porque sino• todo el viaje intentando quitarte los mocos que se escurren por
la pantalla con unos guantes como los de los power ranger•
"No, si es que las motos son para el verano y una Lola con tomate•
Vivan los atropellos, cada vez que sales de viaje en moto atropellas a
miles, que digo miles, MILLONES de mosquitos, y anda, como que salen bién
luego una vez secos•
Y el mono? Je, que pasa con el mono de cuero? Porque claro, no vas a salir
de viaje en pantalón corto y camiseta de tirantes, no hijo no, hay que salir
con el mono de cuero, si es negro mejor, para no pasar frío•
Madrededios, el mono, los guantes, las botas y el casco, todo negro, que si
hombre, que soy motero y tengo que impresionar a las niñas, todo bien negro
oscuro, y mientras estás en marcha aún como aquel, que te da el airecito,
pero en cuanto paras 1 minuto, buuff, eso está más caliente que el puro de
Sara Montiel•

Y llegas al destino, y viene la parte chula, quitarse el mono•
No se si es quitarse el mono o hacer el mono, porque aquello se pega a la
piel saben? Una espátula por favor¡¡¡ y entre los mosquitos, el sudor y los
tirones en la piel y en los pelos de quitarse el mono uno se pregunta que
coño hago yo aquí vestido de negro con lo fresquito que estaría en el bar
con aire acondicionado y unas birras", pero no, tu eres un motero y causas
admiración allá donde vas, y la gente te mira y te respeta como si cagaras
nocilla, un espectáculo oiga, pero jodo, como duele quitarse el mono•

Si la primavera y el verano no son buenas temporadas para viajar en moto,
probemos en otoño, no hace calor, ya no hay mosquitos, ahora hay tormentas,
las hojas de los árboles caídas, como resbalan las jodidas, joer, para
patinar de estas maneras me compro unos patines que salen más baratos que
una moto, virgendelamorhermoso¡¡

Probemos en invierno, ja, el invierno•
Si te bajas la pantalla del casco se te empaña, si te la subes un poco para
que no se empañe se te congelan los mocos y se te quedan como estalactitas y
te lloran los ojos como una plañidera•

Y luego la de ropa que has de llevar, la cazadora de cordura con gore tex
para que no pase el agua ni el frio, una sudadera por si acaso, el mono de
cuero, los pantalones del chándal debajo del mono y como no, calzoncillos de
cuello alto, los guantes más gordos que había en la tienda y como hay mucha
niebla o está lloviendo el traje de agua por encima de todo•
Y llegan los graciosos de los motoristas de la Guardia Civil y te paran•
Ala, empieza a quitarte ropajes, porque claro, previsor de ti, te has echado
la cartera al bolsillo del pantalón del chándal para que no se te moje la
documentación•

Y cuando ya te has quitado todo, te estás congelando de frío y temblando le
das el carné al picoleto va éste y te dice no, si no le paramos por eso,
esta moto es del año 2002 o 2003?"•

PA MATARLO¡¡¡

Y lo que más jode en invierno es cuando tu vas tiritando encima de la moto y
te adelanta el señor con su coche y el niño que va detrás se te queda
mirando por el cristal trasero con cara de pena y ves como le dice a su
padre "mira papá, uno con una moto" y tu piensas "uno con una moto no, un
gilipollas con más pieles que una cebolla"•

Luego los moteros siempre pensamos en lo mismo•
Recuerdo el caso de un amigo motero que un día me viene al bar todo alucinao
y me cuenta: "joer, no sabes lo que me ha pasado"
Venía para aquí y me para una pedazo de mujer de la hostia con una pedazo de
moto de la hostia, enfundada en un pedazo de mono de cuero de la hostia
abierto hasta la mitad luciendo un pedazo de escote de la hostia"
Y va la tía y me dice "Hola guapo, eres de por aquí?" yo claro, no he podido
ni mediar palabra y solo he podido asentir con la cabeza dos veces sin antes
quitarme la baba que se me caía•
Y me pregunta que donde había una farmacia, le he indicado y cuando me iba a
dar las gracias, se ha bajado más la cremallera del mono y me dice "como
premio por ser tan atento te dejo que tomes de mi lo que quieras"•
Y que has cojido? Le pregunté•
"La moto me dijo, es que el mono seguramente no era de mi talla